анекдоты, приколы и т.д.

смс переписка..
она: надо ужин приготовить… устала… с работы пойдешь купи курицу плиз… поужинаем вместе.
он ей в ответ: хорошо…
спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: целую
она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
пишет ему ответ: милый я тебя тоже очень люблю и нежно целую тебя в губки…
он перезванивает: оля,дура … курицу спрашиваю целую брать?

-а ты барсика покормил?
-покормил...
-чем?
-вискасом, чем еще...
-а рекса покормил?
-да... барсиком...
-боюсь спрашивать... сам то что ел?

новости высокой моды.
в связи с финансовым кризисом модельный дом всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20 %. возмущенные манекенщицы, в знак протеста объявили бессрочную обжираловку.

дочка-молодожён звонит маме:
- мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
- ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия.
- я всё понимаю, а с трупом что делать?

- поручик, что вы пишите?
- да вот, сочиняю гимн нашего полка!
- неужели?! дайте-ка почитать. да вы что! да тут же сплошной мат!!!
- ну почему?! вот же, во второй строчке, есть слово "знамя"...

 

нашла в инете несколько "жизненных" стихов
пришёл с работы, снял ботинки,
понять не может- что за хрень,
весь дом сверкает, ни пылинки,
бельё постирано, не лень
супруге было мыть посуду
стол накрывать, варить обед!
"родная это просто чудо!"
"да..." отключили интернет

***
о наших женских странностях

я повстречала его весною
он был художник - почти известный
мы целовались с ним под луною
и он женился. поскольку-честный.

он пил немного. он был негрубым
такое счастье лишь раз бывает
одно смущало - почистит зубы
и вечно тюбик не закрывает

но я вниманья не обращала.
такой мужчина мне небом даден
и все по-бабьи его прощала
все - даже тюбик- будь он неладен

а он рисуя- впадал в нирвану..
то вдруг обнимет.. люблю и баста!!
то вдруг проказник потащит в ванну а там..
открыта зубная паста!!

а я как дура, носки стирала
в супы ложила бульонный кубик
и все просила, все умоляла
"почистил зубы - закрой блин тюбик"

а он скотина, ну как нарочно..
все это, глаша - второстепенно
скажите девки, ну разве можно..
любить и гадить одновременно?

и я с досады ушла к соседу.
ведь у соседа-вставная челюсть..
на полке тюбик от бленд-а-меду... лежит закрытый...
какая прелесть!!!

***
сочный помидорчик заменил котлету.
минимум калорий. я худею к лету.
божья коровка, полети на небо
принеси колбаски, масла, сыра, хлеба…
чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
штучек пять эклеров, тортика кусочек.
что? да-да, я помню, я худею к лету.
только жрать охота!!! ну её, диету...

 

:laduh:это про меня)):stol:

 

Люба, я под столом в истерике :sm551:. Жжёшь, давай ещё!!!:batut:

 

оля, ты и сама отличный массовик-затейник так что вполне можешь подкинуть пару-тройку анекдотов и приколов.

 

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Диалог между двумя банкирами.
- Ну как дела?
- Ну какие дела - сам понимаешь, кризис...
- А как ты сегодня спал?
- Как младенец - пол-ночи плакал и два раза описался.

Ёлка сборная, комплект:
- палка с крестовиной - 1шт.;
- ветки, которые крепятся на палку - 20шт.;
- иголки, которые крепятся на ветки - 3549 шт.;
- клей для приклеивания иголок на ветки - 3 литра.

Вот еще случай из жизни, прочла на другом форуме:
Мама,папа и дочка 5 лет ходят по магазинам -выбирают подарок для тети Вали которая лежит в роддоме и вот -вот родит. Подарки выбрали и едут уже домой.Девочка: " Мама,а тетя Валя почему в больнице"
-"Ребеночка ждет"
-"А где он сейчас"
-"У нее в животике"
-(задумчиво)"Ты мне говориш не соси пальцы -в животике глисты заведутся.Что же надо сосать ,чтобы в животике ребеночек завелся?"

Папа останавливает машину и с хохотом вываливатся наружу

 

Если ты не можешь понять нравится тебе парень или нет, то сходи с ним на свидание. По возвращению сними трусики и подбрось до потолка. Если прилипнут - то нравится :boz:

 

чего ждать в день когда совпадают день влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. съешь блинчик, полегчает."

- официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам

- доктор, вы лично будете меня оперировать???
- да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь...

 

звонит чудак врачу:
- доктор я только что съел селедку с молоком.
скажите клубнику мыть или уже не важно?

 

прихожанин у попа спрашивает:
- "женщину в пост можно?"
- "да, только не жирную"

 

юноша с девушкой сидят на лавочке. юноша очень стеснительный. девушке
хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит.
-- ой, у меня щечка болит.
юноша целует ее в щечку:
-- ну как, теперь болит?
-- нет, не болит.
через некоторое время:
-- ой, у меня шейка болит!
он ее чмок в шейку:
-- ну как, болит?
-- нет, не болит.
рядом сидит раневская и спрашивает:
- молодой человек, вы от геморроя не лечите?

***
оправившись от инфаркта, раневская заключила:
-- если больной очень хочет жить, врачи бессильны!

раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с риной
зеленой:
- надо считать до трех. максимум - до полчетвертого.

- 85 лет при диабете - не сахар, сокрушалась раневская.

- фаина, - спрашивала ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина
делает успехи?
- а как же. в молодости у врача мне каждый раз приходилось
раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***
рина зеленая рассказывала:
-- в санатории раневская сидела за столом с каким-то занудой, который
все время хаял еду. и суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не
сладкий. (может, и вправду.) за завтраком он брезгливо говорил: "ну что это
за яйца? смех один. вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
-- а вы не путаете ее с папочкой? -- осведомилась раневская
***
раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
-- как придете, стучите ногами.
-- почему ногами, фаина георгиевна?
-- но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
***
"есть люди, в которых живет настоящее добро; есть люди, в которых живет чистое зло;
а есть такие, в которых живут только глисты"
ф.раневская

 

Вообще люблю я эту тётку - Раневскую

 

ПОБЕДИТЕЛИ КОНКУРСА НА ЛУЧШИЙ БАЛКОН

 

- существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. и когда пьёшь - пропьёшь. а в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

-хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

-если вас мучает бессонница - примите слабительное. уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

-если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи - перезвоните им в пять, и расскажите как вам понравилось...

-если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

-что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

-если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. если бусы, то это ничего не значит. если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

 

— василий иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
— пиши по-простому, петька: "сиськи".
— так, что ж я по-вашему революцию сиськами защищал?!

 

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк,
а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

 

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

 

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

 

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос
"как связаны буква "А" и бык? ".
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность.
Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.
Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.

 

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!