анекдоты, приколы и т.д.

- А вот у нас в семье царит мир, понимание, любовь и терпение!
- Да как же вам это удалось?
- А у нас в семье у каждого свой компьютер с выходом в интернет!

 

В переполненном автобусе одна блондинка шепчет другой:
- Мой муж вчера получил анонимное письмо!
- Прикольно, а от кого?

 

Подруга из Саратова прислала.
Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит: — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает: — Ты кто? — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто? — А я дура—а—ак!

 

интересненько)

 

Девушке-массажистке завязали глаза, дали в руки апельсин и спрашивают:
- Что это такое?
- Это колобок с целлюлитом.

 

Летит пассажир на самолете и ему становится плохо. Он достает пакет и начинает туда блевать, пакет заполняется. Стюардесса подбегает, говорит сейчас вам принесу еще пакет. Идет за пакетом, возвращается, блюет весь салон. Она подходит к этому человеку и спрашивает
-Что случилось?
-Ну, все думали перельется, а я отхлебнул

 

Хаха! Как жаль, что в жизни такого не бывает... А как бы изменился мир, будь в нем такие люди!

 

Всем мужикам из Новосибирска с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

 

Анекдот из Красноярска.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

 

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!)))

 

- Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
- Горох.

 

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

 

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

 

— Варенье — замечательная вещь. И полезное, и настроение поднимает. — Настроение поднимает? Чего-то не замечал. — Ты, наверное, дрожжей туда не кладешь!